Анекдоты времён перестройки
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое «гласность»?
—Это значит, Петька, что ты можешь говорить что угодно и про меня, и про комиссара, и ни-че-го, Петька, тебе за это не будет…
— В самом деле ничего?!
— Ничего, Петька - ни новой шашки, ни бурки, ни сапог!
***
Какой стала наша печать после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
***
В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка!
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением!
- А почему так смело об этом говорите?
- Так у нас гласность!
***
Почему Горбачев ведет кампанию по борьбе с алкоголизмом?
Потому что ему не нравится, что водку в ЦК всегда должен тащить самый молодой.
***
Толпа на митинге скандирует:
—Мо-ло-то-ва! мо-ло-то-ва!
Лигачев с трибуны:
Товарищи, Молотова давно уже нет!
—Тогда в зернах!
***
Объявление: Кооператив "Живая очередь" - наши сотрудники отстоят за Вас любую очередь
***
В парфюмерном магазине два алкоголика обращаются к продавщице:
—Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
—Брали б уже три «Тройных».
—Что вы, с нами дама!
***
Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому, что купил газету; достанет вина — звонит, что купил брошюру; достанет водку — звонит, что купил книгу.
На другое утро один звонит другому:
—Петя, приезжай. Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!
***
Армянское радио:
— Кто теперь смешит народ?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
***
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь.
Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
—А что, коммунисты среди вас есть?
— Есть.
— Гнать надо!
— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
***
Встретились на том свете Брежнев и Черненко. Брежнев:
—Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? — Да Мишка Горбачев.
—А кто его поддерживает?
— Да никто — он сам ходит.
***
Как расшифровывается "Горбачёв"? Граждане, обождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко ещё вспомните.
***
Михаил Сергеевич выступает перед трудящимися:
- В прошлом году были перебои с мясом, но это же диалектика. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в две смены!
- В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в три смены!!
- В новом году и хлеба будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать круглосуточно!!!
- Товарищ, большое спасибо вам за поддержку. А где вы работаете?
- В крематории!!!
***
Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты: «Свободу Михаилу Сергеевичу!»
Охрана недоумевает:
- Но Михаил Сергеевич на свободе.
- Вы нас обманываете! Мы сами по радио слышали: "… и в заключении Михаил Сергеевич сказал..."
***
Встречает волк в лесу зайца и говорит:
— Заяц, я тебя съем!
— А у тебя талон на мясо есть?
***
«Что это за пятно на голове у Горбачёва?» - «Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов».
***
Донос на соседа:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера сосед что-то ел.
***
Армянское радио спросили: «Как вы считаете, вот, сейчас в Прибалтике образуются фронты - Народные, Интернациональные… Какой из них победит?» Армянское радио отвечает: «3-й Белорусский».
***
Если Партия скажет «контакт», народ ответит «Есть контакт!».
– А если Партия скажет «Есть контакт?»
– Тогда народ будет есть контакт.
***
Как выйти из КПСС? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.
***
После полета Матиаса Руста, Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», в ГУМе у фонтана выставили пост охраны, чтобы не всплыла иностранная подлодка, а в ФРГ появилось движение «Свободу маршалу Соколову!».
***
Заходит Горбачев в баню. Все начинают коситься на дверь и загораживаться вениками.
- Да что с вами, мужики?
- А Вы разве без Раисы Максимовны?
***
- Что такое политический плюрализм эпохи перестройки?
- Это когда мнение президента СССР совершенно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.
***
К вопросу о многопартийности.
Чем Вы сейчас занимаетесь в этом направлении?
- Создаём партию нового типа!
- И на каком вы этапе?
- Ищем того самого типа.
***
В магазине. Покупатель продавцу:
Вы можете нарезать мне сто граммов колбасы?
- Разумеется могу! Приносите!
***
— Хочу жене к Новому году подарить кенгуру
— Зачем?!
— Пусть научит ее носиться с пустой сумкой
***
Сибиряк приезжает домой из Москвы. Его спрашивают:
— Ну, как там Перестройка?
— Да все — как у нас в тайге в время ветра: верхушки шумят, а внизу тихо.
***
Подходит мужик с бревном к дереву, на котором сидят вороны. Размахнулся да как ударил бревном по дереву. Вороны слетели с дерева покружились над ним и снова сели на ветки, но уже в другом порядке.
«Ну что, перестроились?» – спрашивает их мужик.
***
Егора Лигачёва на Съезде спрашивают какое у него отношение к плюрализму.
– "О плюрализме двух мнений быть не может" - отвечает он.
***
- Рассказать вам кооперативный анекдот?
- Расскажите!
- Заплатите сначала рубль!
Смотрите также:
§ Афоризмы из фильмов Перестройки